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Tu-run-rum!

The Sims

Msn

e... Banho demorado.

é...

de volta às origens!

Amanhã, andarilharei!

Pra me esconder...

Um dia ouvi alguém dizer pra desconfiarmos do óbvio. Não me lembro quem foi, mas sei que há razão pra essa frase ser dita. Onde vc se esconde?

Pergunta idiota, né?
Nem tanto, quando não quero ser encontrada, me escondo onde sei que não vão me procurar. Quando, no fundo, no fundo, quero ser encontrada, deixo rastros.

Mas não é esse o ponto, não o ponto principal.

Não quero confabular sobre frases feitas de um cara morto que mal me lembro o nome ou o título do livro que escreveu, quero falar... bem, minha obviedade é aqui. Aqui é tão óbvio que ninguém viria me porcurar aqui.

É um blog que ela enterrou pq queria falar de tudo sem que ninguém soubesse, disse a invejosa.

POde ser, mas a questão é que ninguém gosta de mortos, e é isso que este blog é, um defunto. Olhar pra ele e ver esse azul, esse rosto triste que esconde os olhos me causa enjoo.

É isso que esse blog é, uma lembrança ruuim disfarçada numa coisa boa.


Em minha coisa boa.


mas eu voltei onde ninguém iria me procurar pra dizer que me sinto estupidamente só, que tenho medo, e que a saudade dói em cada célula de meu corpo.

Não sei se a solidão é estúpida, afinal, olho pros lados e o que vejo?
Nada...
Moro somente com meu irmão de 17 e minha alucinada irmã de 22. Tá errado, mas eles não suportam mais o som de minha voz, não querem ouvir o que tenho pra dizer e, parecem que não notam que a vida que eu tenho, nem de longe, me traz a felicidade.
Eu, no lugar de qq pessoa, me empurraria de um precipício!, me obrigava a abrir os pulmões e urrar pelo que quero...

...mas as pessoas não vêem.


Nem vêem que eu queria um pouquinho mais de atenção, de carinho...
de ser pega de surpresa e essas coisitas más.

Será que é isso? Que acabou a magia do lado de lá?
Será que eu deixei de ser aquela aque habita o mundo das fadas quando abandonei esse "Lady" que insistia em me acompanhar?
Desinteressante?
Foi isso que me tornei e as novidades estão à solta, é só saber onde procurar?


Esse post irá se auto-destruir em breve...

como eu faço pra redirecionar?
Já sei, entra aqui!!!

 

Dor de cabeça horrível- uma semana inteira assim, diga-se de passagem-, estou acordada desde as 3 h da madrugada, minha cabeça está horrivelmente dolorida, inchada...

To com vontade de escrever, porém, cega. Se melhorar, me queixo pra vc´s depois...

HJ, logo pela manhã vi dois homens que me chamaram a atenção no ônibus. Um estava sentado no banco logo atrás de mim e se alegrou de forma contagiante qdo viu o coleguinha de seu filho. Gostei muito da maneira como ele falava descontraidamente com o garoto, que beirava os 13, de futebol, escola e ambos. O garoto se esquivava de uma maneira que podia ser confundida com medo e pressa. Podia tb ser que ele não tivesse paciência pra mais um pai pegajoso – ou que, não fosse habituado a esse tipo de contato, conversas efusivas em ônibus antes da aula. Então o garoto saiu, sem mais delongas, com um simples “tenho prova, posso jogar futebol depois que acabar e é por isso que não trouxe caderno. Tchau!”  Foi aí que o outro homem entrou em cena, sem ao menos que o outro saísse, sentando em seu lugar, tomando o seu corpo. “Meu Deus, pq tem que ser assim? Onde vc ta?” ... Jesus Cristo, ninguém vai acreditar no que aconteceu, não em seguida mas agora! Eu esqueci o  que o cara falou, juro! Pensei que meus problemas de memória tinham acabado depois que eu saí daquele stress, que engordei – onde se lê engordei, Lê-se DESemagreci! Rs... é, pq não estou assim gooorda, só não estou mais com 49Kg. Agora estou com 54, o que sempre foi meu normal. Agora eu estou quase feliz- ta eu me sentia melhor magra, mas todo mundo dizia que minha cara recuou, que meu nariz cresceu, que eu tava com cara de chupada e reticências.  Então, eu pensei que minha (s) falha (s) de memória tinha ido pescar ... no mar morto, isso, o mar morto é um bom lugar pra pra eu deixar uma amnésia temporária – permanente de molho. Mas sabe o pq disso? Não? Eu sei. Foi pq eu, quinem uma vacona falei pra todo mundo que eu tava lembrando de tudo como se fosse ontem. Aí é que ta, às vezes lembrar como se fosse ontem não é suficiente, às vezes é preciso lembrar como se fosse agora!

 

Hj eu almocei farofa com coca... Bem que podia ser café, mas não sendo.... Essa noite eu sonhei com o São João que as turmas do Magistério do Luiz Viana faziam, lógico, sonhei com a briguenta da turma de Janne Eire – Falar em Janne Eire, lembrei que devo um Morro dos ventos uivantes... – e, por ultimo e não menos importante, vai ter uma festa, em setembro, de dez anos da primeira turma da Agrotécnica Antonio José Teixeira de Guanambi. Essa foi a parte que me fez viajar mais... Eu fui da primeira turma – única mulher – e morro de saudades... Agora estou me lembrando de Peter e Kathego, colegas que perdi depois que saí da escola, mas, esses não fui só eu quem perdeu, todos perdemos e Peter – não desmerecendo Kathego, mas tb ele era de outra turma... –, Peter foi especial! Lembro tb de Nelsinho... Ele era de catú, aqui pertinho de salvador, era motorista da escola, e todos – sem exceção – adorávamos ele. Tal qual com Peter! Grandes perdas...

Mas eu preciso escrever, mesmo que seja pra satisfazer meu insano desejo de ver as palavras coladas na tela de meu monitor- que não é meu. Mas amanhã o post ainda vai estar aí, e, com todo prazer que eu vou ... vou o  q. mesmo? Nem sei! Mas to feliz de ter inspirado... meu ídolo? Rs.

Outra coisa: BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO, BEIJO! Ai, Ai!!!

 

Qual o plural de esmoler?

Hum, eu pensei que não sabia se essa palavra existia ou não, mas, acabei de lembrar – e morrer de saudade, pois o veiculo de minha memória foi o teatro – que eu conheço essa palavra, sim!, da peça “Deus lhe pague”. Moço, falar dessa peça quais me mata...

Mas, voltando, vou ensinar a todos um pouco de português com uma cena que vi ontem no ponto de ônibus:

“Senhora com as pernas saudáveis e de muletas: Ei, eu vim aqui pedi pra vocês um real pra eu comprar um pão pra matar minha fome... Não esqueçam da entonação correta, por favor!

Dona da casa: Tenho nada aqui, não.

Senhora de Muletas: Nem cinqüenta centavos?

Dona da casa: Não...

Senhora de Muletas: Nem dez par eu comprar um cigarro?

Dona da casa: Não...

Senhora de Muletas: Hum Hum, Hum, rebaim de esmolezes!”

  

A palavra “conseguição” existe? Bem, ela pode não existir, mas é usada, acabei de ouvir aqui e agora, do atendedor (?) automático da SETPS.

 

 Acabei de desenvolver um trauma – eu sou soberba? Primeiro de tudo: vou ver o significado no dicionário pra ter – maior – conhecimento de causa.

Soberba: 1    Uso: formal.
     sobranceria de algo em relação a outra coisa em plano mais baixo; elevação, sobrançaria
Ex.: a s. da Acrópole sobre Atenas
2    sentimento de altivez, sobranceria; orgulho
Ex.: a s. de saber-se nobre de nascimento
2.1    Uso: pejorativo.
     comportamento excessivamente orgulhoso; arrogância, presunção
Ex.: em que se apoiava toda aquela s.?
Não, de maneira nenhuma essa posso ser eu... Posso ser vaidosa – quem não gosta de ser elogiado? -, egoísta e adjacências, mas arrogante, presunçosa? Meu Deus, até onde sei, esse adjetivo  não me cabe! A não ser que eu não esteja mesmo enxergando meu próprio umbigo... Mas não, não é uma reação a um comportamento meu, é um PREconceito, algo formado por terceiros de uma pessoa que eu não sou! Não posso – infelizmente – dizer do que se trata... DROGA! E ultimamente que eu andei tão feliz e saltitante dizendo aos 8 ventos que eu sou uma pessoa melhor por ter passado no vestibular... Onde isso pode ter futucado alguém? Eu que teria sido tabaroa, criança ... Isso não me faz melhor ou pior, me faz alegre por conseguir algo, por poder “crescer”. Pq Incomodo tanto as pessoas? Eu sou assim tão má?

Que ódio! Se eu fosse uma porra de uma pessoa ruim não tava aqui, me corroendo agora, chorando por ter ouvido desaforos de uma pessoa que NÃO me conhece e que, simplesmente, me conceituou pelas impressões de uma pessoa que simplesmente me odeia! Se ela tem motivos, Deus sabe!

“Vc é muito soberba... Vc se acha melhor em tudo!!”

Não, eu não sou melhor em tudo – longe disto! Eu sou é a pior... Não o que vou fazer de minha vida, não sei nem o que estou fazendo, pra dizer a verdade!

Alguém aí me empresta uma faca? Não, não é suicídio, é que eu acabo de descobrir o que leva uma pessoa a tirar a vida de outra...

Meu blog ta funcionando em horário comercial, quase quinem eu... Tava pensando – não tenho intenção alguma  de fazer deste espaço um diário e nem de, aqui, refletir sobre o sentido da liberdade e o vazio da existência, o que me deixa com uma incógnita do tamanho ..., bem, não importa o tamanho, o que importa é que a dúvida existe. O que eu quero de meu blog? Passei uns 20 segundos pensando no assunto – sim, é o máximo que eu consigo – e descobri que não quero dele mais do que ele quer de mim. Quero escrever, pra sentir que estou viva e me manter assim, e, ele quer que eu escreva pra mantê-lo vivo. Ta um pouco humano, eu sei, mas tava pensando em matar meu blog, e sim!, eu tenho motivos pra isso. Mas antes preciso de um bom advogado e de um álibi perfeito. Não, eu não suporto mais escrever e saber que ninguém gosta! Pronto, era isso que me atormentava, agora meus bichos estão soltos e vão causar um estardalhaço por aí! Em primeira instancia estou envergonhada de ainda – mesmo que seja só de vez em quando – precisar saber que alguém goste do que eu escrevo. Não devia bastar eu? Seja um pouco mais egoísta, Fernanda! Fernanda, quem disse Fernanda? Eu tava pensando.... Mentira! Não tava pensando nada, e, se tivesse, não seria algo que se pudesse aproveitar. To sentindo uma necessidade da porra de apenas “descer” o dedo no teclado e deixar fluir as idéias, mas se as idéias, na mente, já são um emaranhado de palavras, soltas-grudadas umas às outras que nem eu mesma consigo entender, como seria possível que uma pessoa que pense diferente de mim consiga?

Ah, por falar em pensar igual, ontem, depois de milênios, assisti um canal de Tv que não fosse a MTV! Bem, foi o SBT e a globo... Não, eu não fiquei muito contente em assistir ao Domingão do Faustão – e pra dizer a verdade, nem o fantástico me satisfez – mas era o que eu tinha em mãos já que Jak não queria saber do canal de musica... O fato é que tava lá Henri Casteli que me deixou muito feliz e satisfeita por estar careca e por assumir que tem pressa em amar. Como assim? É o seguinte, ele pensa quinem eu, e, por sua vez – nossa, quero dizer – crê que se está apaixonado agora, tem que viver essa paixão agora, enquanto ela é chama pq, como tudo que é chama, se finda e se findando, teremos perdido a grande chance de ter vivido um grande amor! São palavras minhas, não deles, mas pelo que ele disse tenho certeza que seu pensamento é EXATAMENTE esse. Ou seria este? Bem, meu português não ta importando muito neste momento já que nem inspiração pra escrever eu tenho...

Ta um sol infernal lá fora... Já disse que odeio esses dias? Quero chuva, nuvens, céu cinza, trovoada, relâmpagos e muitos, muitos riscos luminosos no céu!

Quero uma bela tempestade, o vento sensual que sopra afim de jogar nossos cabelos nos olhos e colar nossa roupa ao corpo. Quero gotas d´água caindo do céu, escorrendo sem pressa pelo corpo, percorrendo cada milímetro que há muito não havia sido tocado com tanto ardor, molhando a roupa, fazendo-a transparente, tornando a vida sensual...

Xiii, parei!

“Ele saiu com suas sacolas de roupa na mão e um capacete no cotovelo, comigo tristemente seguindo seus passos.

-         Eu te ligo?

-         Não sei – respondeu indiferentemente

-         Vc quer que eu te ligue?

-         Não sei

Não, eu não marejei meus olhos com lágrimas de tristeza nem abaixei minha cabeça numa submissa concordância, ao contrário, levantei meu nariz e, frente ao seu descaso, fui superior.

-         Acabou, né?

-         É...

Dali, do alto da escada de meu prédio, em frente ao meu apartamento eu lhe estendi a mão para que ele apertasse num ultimo cumprimento que fizemos sem a cerimônia de um casal que se separa, virei as costas, entrei, fechei a porta e sentei em frente a Tv na esperança de que- sendo repetitiva-, na programação passasse o clip de Cpm 22, que, em minha vida, nada tem haver com ninguém!”

Esse Cara de meu sonho não conhece meu apartamento e não tem uma moto. O capacete deve ter a mesma utilidade de meu aparelho ortodôntico- mera ilustração. Bem, independente do que tenha acabado em meu sonho, acho que a pessoa devia ter o mínimo de respeito pelo que houvera sido antes e ter dito na hora certa, pra não precisar eu ser fria pra, de uma maneira particular que até agora não entendi, esconder o que eu estava sentindo. Será que estávamos morando juntos? Impossível! Moro num quarto-sala com Paulinha (minha irmã), o que implica que dormimos no mesmo quarto. Onde, por Jesus Cristo, caberia um casal ali? Mas é sonho que se sonha dormindo e sonho que se sonha dormindo não tem lógica. Bem, lógica de programação tb não tem lógica... Ah! Parei de falar, parei....

Hum... Não gosto muito desses lances da mídia pra vender, bas, este ano, lembrar do dia ... lembrar do que se “comemora” amanhã me deu uma solidão... deu uma vontade...

Vamo deixar essa historia pra lá!

Pelo jeito hj meu post será curto, não sei muuito o que escrever ou o que pensar, to pensando numa coisa que não sei se posso e que está longe...

(...) E que o teu silêncio me fale cada vez mais.

HJ eu estou me sentindo... Não estou sentindo nada! Acho que ainda estou anestesiada por conta de minha grade de disciplinas da faculdade- olha como eu to podre!!! Nem eu me agüento! -, e se eu for levar em conta que terei calculo 1,2 e 3 acho que a dormência vai virar coma...

Reinaldo me disse que eu vou abandonar as letras... Será?

Calculo 1...

Mamãe disse que eu era boa em matemática- o que deve ter sido lá na década de 80, qdoe u ainda batia em todos os meninos que conhecia, tinha um monte de perebas nas pernas, roubava playmobil de Jr e Di, sonhava em ter um “errorama”e “eva e traz”, jogava futebol melhor que muita gente que conheço hj e, por ultimo e não menos importante, na “era” rm que chorei pq ganhei um fofão ao invés de uma BMX com capota nas rodas!

Calculo 2...

Papai é... papai foi professor de matemática, ele abandonou a sala de aula pra se dedicar total e completamente à topografia, hj, ele abandonou a topografia pra se dedicar total e completamente à política. Vai entender esse mundo! Mas não é de política ou de “troca de paixões” a que eu queria me referir,  o que me queixo- desde depois da década de 80, que posso considerar como “depois que me entendo por gente”- é que bem que inteligência podia ser genético! Sério!!!

Calculo 3...

Lembrei de uma coisa: eu ia julgar os bonitos agora. É, aquele meu velho julgamento de que as pessoas bonitas normalmente acham que não precisam mais que isso e não se esforçam e bla bla blá! Lembrei de Ronão!! Um dia ele disse pra Mel o seguinte: Não, assim não vai dar... tenho que descrever o momento!

Foi exatamente assim:

Mel, displicente como sempre, bateu a cabeça no vidro da janela do “pampinha” de Ronão pq não viu que o mesmo tava fechado.

-         Ai Minha cabeça, Bam! (pra quem não sabe, Bam é meu apelido de infância!)

-         Tb, quem manda ser Burra!

-         Ah, Bam, eu não sou burra não! – choramingando, claro!

-         Queta moça! – Ronão dando uma de apaziguador – Ce é bonita, não precisa ser inteligente não!

Álgebra...

Pra quem não sabe, Ronão é lindo, lindo mesmo! Pensa em Bom Jovi, pois é... então, como eu não vou pensar que as pessoas bonitas não são, necessariamente, burras? Bem, se exagerei- o que, aliás, é meu comum, já que sou dada (SEMPRE) ao delírio total- eles são pelo menos moooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooito fúteis. Inda bem que eu sou feinha pq não sei se eu teria estrutura pra ler uma blogueira qualquer falando isso aí de mim, não...

Álgebra Linear...

E agüentar calada? Nunca!

Inglês Instrumental...

Lógica de programação...

Coisa mais sem lógica! Vê se eu tenho cara disso? Ontem  tinha uma muleka toda arrogante na fila da matricula da católica, a leguinha tava esperando sua vez pra fazer sua – matrícula, lógico- no curso de direito. Dá pra imaginar? Ela já se achava a própria advogada do diabo lá na fila! Entende isso: Tinha uma menina do interior, mas não é daquelas meninas do interior metidas a sabida quinem eu e companhia ltda, não!, era uma pobre menina do interior das bestinhas mesmo, daquelas popularmente conhecidas como “tabaroas da roça”,e  a bixinha perdeu sua senha, e, ela e o pai pediram pra entrar pois seu numero já tinha passado. O cara que DESorganizava a fila deixou, lógico, com a alegação de que ela era do interior. A tal futura-advogada-do-diabo-arrogante logo SACOU sua carteira de identidade da bolsa e mostrou:

-         se for assim, eu sou do interior, me deixa passar – esfregando a carteira na cara do cara.

Um senhor que acompanhava tudo disse:

-         eu tb sou do interior, de onde vc é?

-         Cabul (foi esse nome mesmo que ela disse), interior da Flórida. Estados Unidos. E o Sr.?

Conceição do coeté...

 

Pq eu me atolo e me atrapalho todinha qdo tenho que lidar formal e profissionalmente com advogados? Será que é pq eu SEI que eles escrevem melhor que eu? Ou, que pelo menos, eles têm obrigação de faze-lo...

Uma dúvida: o que quer mesmo dizer “dia dos namorados”? é que essa expressão não me é totalmente estranha e a vejo jogada por todos os lados nas ruas onde ando.  Os cartazes são bastante sugestionadores (oxe, essa palavra ta escrito errado?), mas eu não vejo onde essa expressão se encaixa em minha vida, e, se ta espalhado aí, pra todo mundo ver, é pq tem que haver um espaço nela pra mim, então, eu quero minha metade do bolo- e isso não tem haver com presente, pois, fico sem graça de recebe-los, uma vez que prefiro dar. Hum... isso soou sujo... Sujo não, soou pornográfico! Esclarecendo: Nada, não tenho nada pra esclarecer! Tenho a boca podre e pronto!Mas eu não quis fazer alusão- direta ou indireta- a sexo com minha expressão anterior, mesmo pq esse é um blog de família! Hauhauah!

Já disse que Paulinha voltou de Guanambi? Pois é, estou de volta a minha casa,a  minha cama, não que isso me agrade completamente, afinal, ela não é nenhuma cama de jacarandá e o colchão não é nenhum d-45, mas fazer o q.? É a casa que eu moro, mesmo que sem um toque meu. MINTO! Tem minha carranquinha que eu trouxe de Juazeiro e meu porquinho mini que eu comprei no Rio Vermelho por R$ 1,00!!!! Tão lindo!!!!

Ah, sabe pq eu to feliz hj?

1à escrevi pro advogado sem me mijar;

2à vou fazer minha matrícula hj – o que quer dizer que, a partir das 14 h de hoje, serei uma pessoa melhor na escala social! Hauhauahuahua!

3à fiz o post no Word e só depois vou colocar na página do uol, o que quer dizer que eu não perderei uma linha sequer do que eu estou escrevendo aqui! Ai, ai... que sensação de dever cumprido!

Aliás, por falar em dever, Fui!, afinal, agora eu tenho mais obrigações que antes, pois, como é sabido, sou uma pessoa diferente! HauAHuahauhAuahuahauhauahuahauahua!

Ah, esqueci de dizer que ontem eu paguei R$ 10,00 para ir dormir no frio do Multiplex do Iguatemi ao som da terrivel voz de orlando bloom. Não gosto dele e isso é serio!

POrra, porra, Porra!!!!
Nunca mais escrevo nesse brega aqui! Que caralho!!! tinha escrito um post enorme dizendo que eu passei no vestibular, que só vou cursar agora pq é o curso que mamae quer numa faculdade que ela aprova, dizendo que eu estou confusa, com medo e solitária e que tudo isso envolve, basicamente, 2 pessoas; que eu amo escrever e ler e que não temo a faculdade ser uma coisa diferente disso pq minhas paixões são fortes- eu sou confusa, não sei quem sou mas sei do que gosto! Tinha dito tb que eu to quase rebelde novamente, voltando aos 16, escutando angra, CPM 22, e que, este ultimo, eu ouço basicamente por causa do Clip de um minuto para o fim do mundo, que aliás, o ator é o que eu imagino que seja Selph, que eu leio o blog e que o que eu sei dele é nada além do que tá lá, em seus post. Me perguntei, por fim, se eu era sádica pq alucino em frente da tv ou do pc quando vejo o cara do clip do cpm 22 sofrendo daquele jeito e se eu sou tão lunática qto penso por gostar só de gente mal humorada e ranzinza...
E, por ultimo e não menos importante, agradeci a Deus por isso...
Não dá raiva???
Não escrevo novamente, não escrevo e não escrevo! Esse blog filho da puta não vai ver uma virgula das coisas que eu escrevi antes, não vai mesmo!!! ódio! Pq o yahoo, qdo expira, se voltarmos a página tá tudo lá, e essa praga aqui, que escrevemos até exaurir a mente não lhe dá esse privilégio? Pq o uol quer que sejamos um gravador pra saber tudo na integra o que escrevemos e ele jogou fora? Pq ele quer que advinhamos qdo ele vai jogar a porra que escrevemos com tanto amor, carinho, afinco, trabalho (...) e que sejamos praticos e ... prevenidos- ufa! quase que essa palavra não sai!- pra cipiar tudo caso ele resolva expirar! Arrrrrrr! Eu odeio isso aqui!
Será que seria interessente eu mudar de casinha pra meu broguinho? Acho que li algo semelhante hj... Será que eu ganho um template com meu rosto? Nacisista? Não, mas quero mesmo assim!  

“O que se pode esperar de um dia em que já se começa tendo que levantar da cama?” Mae West

É exatamente assim que eu me sinto...

Tive insônia essa noite, então, ninguém pode imaginar como estou. Aliás, quem sofre ou já sofreu desse mal sabe muito bem o que é... Pensei que eu não tivesse mais noites de terror como a da noite passada, pensei que já tivesse passado o tempo em que eu me virasse prum lado e pro outro  sem saber o que  fazer pra dormir ou o que pode ter me tirado o sono dessa maneira. O Pior é o cansaço descomunal do dia seguinte- não é um cansa físico e nem mental, é um cansaço físico-mental. Mal humor, indisposição, olheiras eu não conto pq já as carrego diariamente desde o dia de meu nascimento. Se bem que eu nasci rosinha, e , sendo assim, não tinha olheiras em meu joelhinho...

Quero falar de insônia não, aumenta meu mau humor- se é que isso é humanamente possível...

Ta chovendo- de novo.

Agradeço a Deus- de novo.

 

Paulinha chega amanhã, pelo jeito vou ter de deixar MINHA casa e voltar àquela que me é totalmente estranha... hj eu estou estranha a mim, confusa...

Se mel vir isso, ela, com certeza saberá do que se trata. Ela vai saber o que se passa, melhor do que eu, em meu coração inquieto.

Hum... esse treim tá parecendo um diário, queta! Que a terra me seja leve por isso!